爱一个人难长久 到底是我的问题还是不适合婚姻?

天气:多云   心情:感叹   发表时间:05-29 15:11    人气:     我要评论

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  我30几岁,身旁女性友人一个个结婚,说再不结婚就没好男人了。我却不这么认为,觉得交往的男性友人好像都没那么好,在一起一阵子就想分手。家人、朋友觉得我太挑剔,才会一个男友换过一个又一个。

  事实并非如此,我容易在关系中感到不安或不满,很快就能看到两个人的问题,才想快快换人,不都说谈恋爱时要睁大眼睛吗?家人希望我能定下来结婚,我的困扰却是无法想像跟同一个人在一起太久,这是我的问题吗?还是我还没碰到对的人?或是我不适合走入婚姻?

  诚如你所问的“是我的问题”、“还是还没碰到对的人”或“不适合走入婚姻”,如果要做点区分,前两者比较属于个人议题;后者是两个人的关系。我们思考问题时常会从单方面着眼,不过做伴侣谘商时,还会从两个人的互动思考,因为一个巴掌拍不响,许多事是两个人互动的结果。

  你对爱情的信念是什么?

  你说自己可以进入关系,但很快会发现问题,觉得尽早分手较好。这不禁让我好奇:你对于爱情、亲密关系,有什么想法?

  比如有些人认为“我要遇到对的人,才能在一起”,所谓的灵魂伴侣或真命天子,像“当我遇到了,我就会知道那个人是谁、感觉是什么”。不过这样的人也可能一开始觉得对了,相处后发现:不是塬本心裡想的灵魂伴侣,过后又很容易分手。这样类型的人、抱持这样想法的人,感情较容易短促。

  另一些人则认为“我遇到对的人,会比较好沟通”。爱情在某种程度是经营出来的,一开始跟某个人感觉是对的、相处是舒服的,的确比较愿意试试看。不过人毕竟来自不同的环境,一定有些摩擦或不舒服,如果彼此都愿意做些调整或沟通,久而久之双方都会变成对的人。

  像挤牙膏、马桶盖要不要放下来、碗要不要立刻洗……,刚开始交往还可忽略,如果要天天在一起,就变得无法忍受,什么都能吵。如果愿意调适和沟通,这些都是可改善的,两个人可以一起成长,找到两个人的相处模式。

  以上就是两种不同信念的对比。前者主张“世界上会存在一个适合我的人,不过感觉不大对了,就可以分开”。后者则是“在遇到对的人后,继续沟通调整,久而久之可能成为完全对的人”。
  没有适不适合,只有愿不愿意和能不能

  至于你疑惑:自己适不适合走入婚姻?这问题很难回答,严格来说,谁都适合走入婚姻,谁也都不适合走入婚姻。

  这就要回到前面提到的信念,适不适合,要看你是想要什么样的婚姻?

  如果你认为两个人可互相磨合、一起成长,就很适合,因为婚姻是需要长期调适的过程。如果个性上比较怕麻烦,或是工作忙碌,没时间跟另一个人相处磨合,包括公公、婆婆或岳父、岳母的姻亲关系,也都需要时间力气调适。

  这时要考量自己:想追求的是什么?然后能做到的又是什么?

  这就是为什么有些人觉得自己二十几岁时还不想婚,过了叁十开始心动,到了四十甚至变得渴婚,有年龄或阶段性的差异。年轻时可能还很坚持自己要的,很难妥协,但婚姻裡需要的是协调和让步,年纪渐长,或许会有不同。

  现代人的另一个难题是工作实在太忙,生活压力大,没有足够的时间和精力放在婚姻磨合的过程,工作几乎耗去了所有的心神,变得没有耐性也没有能力。

  这可能也是为什么现代女性不想走入婚姻,她们在拥有自己独立的事业时,工作跟男性同样忙碌,如果回到家还要跟从前一样侍奉公婆,自然对婚姻却步,加上她们已经有独立的经济能力,不像过去需要依赖男性,得在婚姻裡委曲求全,自然可以有不同选择。

  最后,建议你多建立自己的觉察能力,不管是对爱情婚姻的信念,或是对过去的经验。如果你真的想有份亲密关系,就要多花些工夫,多了解自己,也需要有勇气面对,不过也别忘了多肯定和赞美自己。

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